Ci sono molte volte in cui non mi sento umana…
Ci sono state tante volte, in questi 27 anni (ormai quasi 28…sigh), in cui non mi sono sentita umana: è un po’ come se appartenessi ad un’altra razza…
Sono troppe le volte in cui assisto alle azioni delle persone, e le guardo come se fossi estranea…come se non mi riguardassero più di tanto…
Sono troppo diversa dalla stragrande maggioranza degli Esseri Umani che, per come la vedo io, sembrano sempre di più fatti con lo stampino: tutti uguali, tutti che la pensano allo stesso modo, tutti che hanno le stesse priorità, le stesse preoccupazioni, lo stesso modo di reagire di fronte agli eventi della vita…

Ci sono molte volte in cui io, invece, ho reazioni disumane…

Molte volte ho reazioni disumane; tutte le restanti volte il mio modo di reagire è Cinico.
Io sono la Personificazione del Cinismo. Il trionfo del cinismo…e dell’indifferenza.
Il mio corpo è composto dal 70% di acqua come ogni Essere Umano; ma il restante 30% è Cinismo, Indifferenza e Menefreghismo.
Non è voluto: è istintivo…

Forse è anche per questo che sono davvero troppe le volte in cui non mi sento umana…
Mamma dice che sono cinica sia perché “it runs in the family”…e sia per quello che è successo in passato: il cinismo e l’indifferenza servirebbero per difendermi…

Nonostante, in questi quasi 28 anni di vita, abbia passato la maggior parte del tempo non sentendomi Umana, ci sono un sacco di persone che invece  passano il tempo a dire che sono dolce…
In tanti dicono che sono dolce…
La verità è che io tutta sta dolcezza non la vedo…
Posso cercarla; ma non la trovo…
Affettuosa…espansiva…appiccicosa…
Ma dolce…dolce no, non credo…
Forse ho anche paura a pensarmi dolce: dolcezza la vedo quasi come sinonimo di vulnerabilità…
Mi vedo più come una bastarda…
Una bastarda…perché la verità è che noi Esseri Umani non siamo affatto diversi dagli altri Animali.
Siamo soltanto animali, benché più complessi…
Sono soltanto un animale. Niente più che un animale.
Soltanto un animale, che ragiona per istinto e ha un principio su cui fonda tutta la propria esistenza: se stessa…
Innamorata soltanto di me stessa, tutto il resto troppo spesso mi scivola addosso…
Mi interesso soltanto delle cose e delle persone che voglio…
Sto male soltanto per problemi miei…
Qualsiasi cosa che non mi riguarda…non mi interessa. Per niente.

Dico cattiverie, e ne penso 10 volte  di più…
Sparo a zero…

A temi che tirano fuori il meglio di sé dalle persone (anche se troppe volte questo “meglio” è del tutto fittizio: puro e semplice buonismo)…io rispondo con pensieri che farebbero inorridire Satana…

Poi mi commuovo per uno spot televisivo…
Quanto sono volubile…
Ma commuoversi per uno spot televisivo non è sinonimo di dolcezza!!!!!!!!!

E comunque…adesso è uno di quei momenti in cui mi piaccio da morire…in cui mi piaccio da morire cattiva…
In cui sono contenta che non mi sento umana, contenta che mi sento bastarda al 100%...
Magari domattina starò da schifo e, accucciata in un angolo, a mugolare perché mi sento una bastarda…e sono assalita da sensi di colpa...
Magari domattina non sarò innamorata di me stessa; ma mi odierò in modo immenso.
Comunque vada, il principio che governa il mio cervello sono Io…sia quando mi amo, sia quando vorrei uccidermi.

Quando è il momento che sto bene…se mi sto guardando allo specchio potrebbero anche telefonarmi e dirmi che hanno ucciso tutti i miei parenti, e che l’accordo Fiat – Chrysler è naufragato…
Non mi importerebbe una cippa: il mio interesse principale sarebbe vedere se gli orecchini sono dritti, se i canini sono a posto, se le boobs stanno bene  col top che indosso…
Non mi sento Umana e, al 99%, questo è solo un bene.

Tosca